Por un tiempo dejare llevarme mas por mis sentimientos que por la realidad,mi conciencia siempre dicta por si sola los pasos que tengo que seguir..y ahora mis sentimientos que brotan de mi inconciente,mmm...creo que paso de analizar.Puedo sentir, que me lleve a pensar algo bueno o malo,pero el actuar es lo que delimita todo una realidad o una fantasia,los sentimientos siempre son concientes,no pretendo confundir mas sentimientos con pensamientos..lo que podemos estar pensando y la que sentimos pero si conjuntas estas dos entonces es cuando se proyectan a un hecho a una idea materializada y convertida en un hecho real....

...

‎-¿Te puedo pedir una cosa?-Sí, dime-No te acostumbres a mí. ...-¿Cómo?-Que no te acostumbres a mí, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad matutina, ni a mis sonrisas en esos momentos, ni a mis besos, ni a mi olor. No te acostumbres a que hablemos de tus problemas, ni a que te escuche con atención. No te acostumbres a como te miro o te dejo de mirar, no te acostumbres a mis mejillas rojas como un tomate cuando te ríes de mí, ni te acostumbres a mi rabia, ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres a verme despeinada por las mañanas, ni a que te llame cariño o te diga Te Quiero. No te acostumbres a nuestros momentos de locura, y nuestros momentos a solas. No te acostumbres… enserio.-¿Y eso a que viene?-
A nada simplemente algún día me cansaré, me iré y echarás de menos a
esas cosas si estás acostumbrado.Protegerme de lo que vendrá...Las ideas
en cabezas pequeñas son peligrosas, y mi cabeza es muy pequeña!

No digas todo lo que sabes,
no hagas todo lo que puedes,
no creas todo lo que oyes,
no gastes todo lo que tienes,

porque

el que dice todo lo que sabe,
el que hace todo lo que puede,
el que cree todo lo que oye,
el que gasta todo lo que tiene,

muchas veces

dice lo que no conviene,
hace lo que no debe,
juzga lo que no ve,
gasta lo que no tiene.

Ella y yo hacíamos el amor diariamente.
En otras palabras, los lunes, los martes y los miércoles
hacíamos el amor invariablemente...
Los jueves, los viernes y los sábados,
hacíamos el amor igualmente...
Por último los domingos
hacíamos el amor religiosamente.
Hacíamos el amor compulsivamente.
Lo hacíamos deliberadamente.
Lo hacíamos espontáneamente.
Hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres,
por favor, por supuesto, por teléfono,
de primera intención y de última instancia,
por no dejar y por si acaso,
como primera medida y como último recurso.
Hicimos el amor por ósmosis y por simbiosis:
Y a eso le llamábamos hacer el amor científicamente.
Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mí:
es decir, recíprocamente.
Y cuando ella se quedaba a la mitad de un orgasmo
y yo, con el miembro convertido en un músculo fláccido no podía llenarla,
entonces hacíamos el amor lastimosamente.
Lo cual no tiene nada que ver con las veces en que yo me
imaginaba que no iba a poder, y no podía,
y ella pensaba que no iba a sentir, y no sentía,
o bien estábamos tan cansados y tan preocupados que ninguno de
los dos alcanzaba el orgasmo.
Decíamos, entonces,
que habíamos hecho el amor aproximadamente.
O bien a Estefanía le daba por recordar las ardillas que el tío
Esteban le trajo de Wisconsin
que daban vueltas como locas en sus jaulas olorosas a creolina,
y yo por mi parte recordaba la sala de la casa de los abuelos,
con sus sillas vienesas y sus macetas de rosas,
esperando la eclosión de las cuatro de la tarde...
así era como hacíamos el amor nostálgicamente,
viniéndonos mientras nos íbamos tras viejos recuerdos.
Muchas veces hicimos el amor contra natura,
a favor de natura,
ignorando a natura.
O de noche con la luz encendida,
o de día con los ojos cerrados.
O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia.
O viceversa.
Contentos, felices, dolientes, amargados.
Con remordimiento y sin sentido.
Con sueño y con frío.
Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida,
y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro,
entonces hacíamos el amor inútilmente.
Para envidia de nuestros amigos y enemigos,
hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente.
Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente.
Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.
Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sintomáticamente.
Hacíamos el amor físicamente,
de pie y cantando,
de rodillas y rezando,
acostados y soñando.
Y sobre todo,
y por la simple razón
de que yo lo quería así
Y ella también,
hacíamos el amor,voluntariamente.

PALINURO

ojos abiertos..

Voy andando por un sendero.Dejo que mis pies me lleven.Mas lejos se recorta la silueta de una ciudad.Fijo la mirada para distinguirla bien. Siento que la ciudad me atrae.Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.
Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un poco, pero no me importa.

Sigo.Veo una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso. Temo... dudo.

Me cabrea que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto... Consigo pasarla. Me repongo y sigo caminando.
Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo.

Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos... Pienso en renunciar. Miro la meta que deseo... y resisto.

Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado... descubro el muro. Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños...

Me siento abatido... Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo escalarlo. La ciudad está tan cerca...

No dejaré que el muro impida mi paso.

Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire... De pronto veo, a un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe con complicidad.

Me recuerda a mí mismo... cuando era niño.

Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo?

El niño se encoge de hombros y me contesta: -¿Por qué me lo preguntas a mí?

Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras...

LOS OBSTACULOS LOS TRAJISTE TU..


J.B

Es una tonteria regañar a los demas,porque yo tengo que vencer mis propias limitaciones sin irritarme por el hecho de que a unos nos cuesta mas y a otros menos.
La critica es inutil porque pone a la otra persona a la defensiva,
y por lo comun hace que trate de justificarse,tambien es peligrosa porque lastima el orgullo,lastima el sentido de la importancia y despierta su resentimiento.Este que se crea de la critica puede desmoralizarle y aun asi no corrige la situacion que se ha criticado.
No quiero causar mas tensiones emocionales.No voy a cambiar a la persona que se ha equivocado previamente,solo conseguire con la critica que se justifique,asi que debo entender que la persona a quien quiero corregir y censurar trate de justificarse posiblemente y de censurarme a mi a su vez.
Y ahora pienso..¿para qué censurar?es tal como seria yo en circunstancias similares..no quiero reprochar mas nada a nadie,
ni tampoco perder la paciencia de tal manera que al escribir queme el papel.
Modificarte,mejorarte...¿por qué no empezar conmigo misma?desde un punto de vista egoista,eso es mucho mas util que tratar de regular a los demas.
Una "gran persona" demuestra su grandeza por la forma que trata a las personas mas pequeñas..
me hace pensar mi actitud contigo,tirarme horas criticando tus errores,para luego estar sentada y que aparezcas,me eches los brazos al cuello olvidando lo que te he reprochado y me demuestres un cariño que no se puede describir con palabras.
Entonces me entra el miedo,¿qué me hace ser asi contigo?¿la costumbre? esa que he cultivado de buscarte defectos,de encontrarlos,de reprender...
esta es mi recompensa a ti,no es que yo no te quiera,pero espero demasiado de ti..esperaba hasta ahora que fueras por delante de mi y de cualquier persona,sin tener en cuenta eso,de que eres una niña..y que hay tanto de bueno en tu caracter, como la sinceridad y el cariño tan enorme que tienes y transmites..
y ya es algo que a mi me cuesta y que tu lo tienes insconcientemente.
Despues de esto comprendi que no sirve de nada censurar a la gente,en vez de decirte..."te estas equivocando",debo intentar comprenderte,
y tratar de imaginarme porque haces eso asi,y esto es mucho mas interesante que cualquier critica que se me ocurra.Si pretendo saberlo todo tambien tengo que saber
perdonarlo todo.No quiero que se me juzgue hasta que ya no quede nada por mostrar de mi,asi que...por que juzgarte yo a ti?

Cuando eres un extraño
los rostros salen de la lluvia
cuando eres un extraño
nadie recuerda tu nombre...

me permito caerme,pero levantarme de cada caida es obligatorio


and still you feel like the loneliness
is better replaced by this
I don't believe it this way
and I can see the fear in your eyes
I've seen it materialize
Growing stronger each day...(TWO WEEKS)

En algunas situaciones soy incapaz de entender la felicidad,..
intenté reaccionar con mis errores,y me di cuenta que ni me ahoga caerme al rio,ni mantenerme sumergida en el,sino no ser capaz de tirarme.
Me senti mal al ver como dejaba atras a personas por las que apostaba,como las perdia...a esas personas que alguna vez senti algo mas fuerte,a estas alturas estoy convencida de que nadie pierde a nadie,porque nadie posee a nadie,y eso es la libertad,el verdadero significado,tener lo mejor del mundo,lo mas importante,sin poseerlo.
Me cuesta escoger sin miedo,cada vez mas.A veces no es suficiente guiarme por las señales,supongo que todo tiene su razon de ser,y quiero aprender a distinguir lo definitivo de lo pasajero,enseñame las lecciones de lo inevitable y tu seras definitivo para mi.Porque ahora solo paso 5 minutos contigo y miles de horas estas en mi cabeza.Y cada vez mas segura de querer correr riesgos,de dejar de tener miedo.Quizas sea por no querer cambiar mi libertad,pero esta no es ausencia de compromisos,debo verlo asi,la libertad es dejar de hacer lo que uno no quiere.Si alguna vez me cai,busque aquello que me hizo resbalar y rompí toda posibilidad de caerme de nuevo,asi me escondi,cobardia..asi se llama.
Ahora solo quiero que me dirija lo inesperado,lo inesperado eres tu.Todos los dias podemos cambiar algo que nos hace infelices,pero si consigues estar atento te das cuenta de ese instante que se esconde en cualquier momento.Pero ese momento existe,no se puede describir de ninguna manera,pero lo he vivido estos ultimos dias.Ese instante me ayuda a cambiar,y conocer a alguien que solo de imaginartelo te saca una sonrisa cuando estas pasandolo mal...todavia me queda por sufrir,pasar malos momentos,enfrentarme a decepciones,pero todo es inevitable,pasajero,y acabare de nuevo feliz al ver las marcas señaladas por los obstaculos a los sueños.Y al igual que ahora miro hacia atras y me enorgullezco de muchas cosas,tambien miro hacia delante y me doy cuenta de lo mucho que me queda por aprender y vivir.
No me gustaria vivir con miedo de correr riesgo,porque quizas no sufra ni tenga desilusiones pero al mirar hacia atras me dare cuenta de que desperdicie todo.No quiero pensar eso,cuando me apetezca mirare a mi alrededor con inocencia y entusiasmo,como una niña,eso le dara sentido a todo.
Cada dia es diferente del anterior,y yo quiero vivir todos los instantes perfectos contigo y no perderme ninguno...

Me niego a unirme emocionalmente a alguien porque me preste un minimo de atencion y me sienta sola,no lo hare,la soledad es una condicion humana,nadie conseguira nunca llenar ese vacio,al menos eso creo ahora...lo mejor sera conocerme a mi misma,saber lo que quiero y que nadie me desvie del camino.

Me encantaria que dejaras de perseguir lo sencillo,que observaras mas atentamente,...solo miras de manera superficial,alguien deberia de enseñarnos a cada uno a observar..y ver mas alla de lo que ven nuestros ojos,no construir la imagen de las personas,porque cuando te paras a mirar..realmente solo ves un simbolo a los recuerdos que tienes.Cuando tu miras por primera vez a un desconocido,tienes una sola impresion,pero lo estas mirando,si miras a un amigo con el que hayas tenido sensaciones,todas esas sensaciones son con las que has fabricado una imagen y solo miras a traves de ella.No lo estas mirando,solo se miran las imagenes de uno y otro,la imagen no es la persona,tampoco hay que modificar las impresiones,solo saber mirar de otra manera.

...

Nadie me dira como debo ser,ni me impedira llegar a mi propia perfeccion,porque los limites que me ponga se cambiaran por mi,y solo yo podre pensar en ellos y darle la suficiente fuerza en mi mente,por lo que oigo siempre he de sentirme insatisfecha conmigo misma y procurar lograr el ideal que otro tiene de lo que es ser perfecto y que,siempre resulta inalcanzable,frustrante,y,ademas pueden llegar a pensar que lo que es perfecto tiene que quedarse asi,y permanecer tal y como es,jamas cambiarse.Es un paso considerarse perfecta,no creerse superior al resto ni carecer de motivaciones para seguir alcanzando una propia personalidad y llegar a ser diferente a los demas.Lo simple no es perfecto,no me llama la atencion,lo diferente resulta mas especial ante mis ojos.Hay que distinguir,si miro a mi alrededor,veo todo cambiando,continuamente,sin pararse...eso es perfecto.Miro al cielo y lo veo perfecto,y conforme se acaba el dia va cambiando,pero no deja de asombrarme.Lo asombrante de verdad,dificil pero no imposible,es la capacidad para mirarme y verme a mi misma,aceptarme en este momento,y ser capaz de seguir convirtiendome en algo distinto a medida que pasa el tiempo,pero que sigue siendo increible.Me encantaria preguntar que piensan a la hora de escuchar felicidad a las personas mas felices,con mas metas alcanzadas,y aprender de ellos.Vivir sin limites lo ven como una especie de locura si lo dices sin ninguna explicacion,pero quisiera saber eso...no dejarme llevar por el miedo,el control que yo misma me pongo,cuando llegue a ser una persona asi,me dare cuenta..ya que sabre controlar todas mis emociones,utilizarlas para que me sirvan positivamente,para evolucionar y no quedarme atras por culpa de ellas.Dudo que todas las personas sean capaces de esto,una minoria llegara a tener el control de su propia vida,ya que la fuerza y la valentia son fundamentales para esto,pero yo quiero llegar a ese punto.Controlare mis pensamientos y a la vez mis sentimientos,y no tomare nunca mas actitudes que me paren por darle mas valor a mi problema que a mi felicidad.Un error,una caida se puede tomar con la mentalidad de que te enseñara algo,sacaras una emocion gracias a ello,y me sera util para la proxima vez que me caiga porque pensare en la experiencia pasada y podre levantarme.No tengo porque querer enfrentarme a todo yo sola para sacar fruto de mi problema,si alguien me puede ayudar,yo sonrio y le presto mi atencion mientras me ayuda.El control me lo pongo yo,me busco un nivel en mi vida,y con ese control llegare a lo mas alto o me quedare en el mismo sitio todo el tiempo.Pienso que se nos convence de que el fin de la vida es intentar superar a los demas y perseguir las metas que siempre se nos escapan,tampoco hay que luchar incondicionalmente por tus objetivos siendo infeliz en ese recorrido,y parece que nadie alcanza la meta marcada despues de todo ese esfuerzo.Tengo que saber elegir la vida que quiero,pararme a pensar,y saber medir la diferencia entre la vida y la muerte,solo yo tengo vision de las opciones...y no desperdiciare mas el presente por planificar el futuro,el ahora es el unico momento que realmente tengo.Me desilusiono siempre que el futuro se convierte en presente,me resigno...pero voy a salir de este circulo y vivir plenamente mi vida hoy.El no tener limites está en mis manos,me adaptare a todo siendo libre siempre...busco lo desconocido,amo lo diferente,me encanta el cambio,vivo por ellos,nada me inmoviliza,no me preocupa que me rechacen,aprendo mas del fracaso que del exito,no me obsesiono por lo que piensen los demas...soy inmune a la envidia y los celos,el pasado solo me sirve para aprender,no me lamento de nada,nada de etiquetas a mis conductas..admito mis errores,no me dejare controlar nunca y mi vida la manejo yo.